Cartas a Colacho

¿Qué deberían pedirle a Santa Claus las figuritas y figurones nacionales?

Acá les ofrecemos unas humildes sugerencias.
Antonio Álvarez: Unas sesiones intensivas con un foniatra para que se le engruese la voz..., ese tonito juvenil no le ayuda.
Cristiana Nassar: Una nueva carcajada, la vieja nos tiene cansados.
Los jugadores del Sapri: Dosis de ubicatex para que no les de el yeyo cuando les toque ir a jugar al estadio de Pérez Zeledón, por no decir al Lito Pérez o al Eval Rodríguez.
Djenane Villanueva: Un GPS o una brújula, por aquello de que tampoco pueda con la tecnología. En cuestión de direcciones no pega una.
Las hermanas Aldana: Un diccionario de la Real Academia para que amplien su vocabulario. Súper lindo, chicas...

Geovanny Calderón

Alexandre Guimaraes: Un nuevo grito de celebración, porque el que usa ya se fue ¡al carajo!
Alexis Rojas: Que le quieten el mono encaramado de la espalda, y que muestre más a menudo su linda sonrisa.
Grettel Alfaro: Una nueva quiromántica, porque la que de este año no pegó ni una (ni siquiera se sacó terminación, y jugó de lo lindo).
Enrique Rodríguez: unos trajes nuevos, con solapitas mas modernas.
Sus fans (de Quique): Que lo clonen en varios más.
Juan Manuel Vargas: Una musculatura mas acorde con su caminadillo.
Evelyn Fachler: Una doméstica nueva, la que tenía se jaló y está feliz en Diriamba disfrutando nacatamales.

Nicole Aldana

Roxana Zuñiga: Toneladas de paciencia y unas justificadas vacaciones.
Fernando Contreras: una infusión de tilo, hierbabuena y romero: calma, tranquilidad y buen humor.
Milo Junco: Mucha salud, jamás un mal de Parkinson, las de Repretel estarían fregadas; y unos hilos dentales tono verano para su florida colección.
Kisha Alvarado: Un curso de lesco para que ese moviemiento de manos que se maneja sea útil.
Gilberto Valencia: un mejor peluquero, que le atine con un corte más acorde con su papel.
Erick León: Que recoja los frutos de tanta pellejeada, que se le reconozca su carisma inigualable en el escenario y su capacidad de trabajo.
Freddy Serrano: Una cita en Riteve.
Hernán Medford: Un disco de Los Beatles, para que nunca olvide a Liverpool.

Erick León

Pilar Delgado: Un asiento de primera fila en un concierto de Juanes..., y una camisa negra.
Ó scar Arias: Una primera dama bien sexy y con mucho temple...
Juan José Vargas: Un nuevo librito de oraciones..., y por favor, que deje de gritar, es inaguantable.
Walter Muñoz: Un poquito más de simpatía; y que explote lo que si le dio la naturaleza: sus ojitos color de cielo.
Ottón Solís: Más energía, vitalidad y alegría; y que deje la cantaleta que repite campaña tras campaña.
José Manuel Echandi: Que todos lo conozcan.

Leonora Jiménez

Ricardo T oledo: Un terreno más grande para que plante los plátanos que tanto le gustan.
Jorge Hablarcón ¡Perdón! Alarcón!: un curso ultraintensivo de simpatía.
La Liga: Un curso de físico - culturismo para que vean lo que es definición.
Tibás: Que a sus habitantes dejen de preguntarles al pedirles la dirección: “¿En qué bolsa vive?”
Adriana Durán: Que siga siempre igual de dulce, carismática y buena persona.
Maricruz Leiva: Una manivela de tráiler.
Repretel: Un buen programa de fin de año, para ver si le hace la pega al 7.
Gustavo Rojas: Un rollo de güitite, para que aprenda a digerir las críticas.
Leticia Carollo: Un manual de cómo terminar una relación.
Wendy Cruz: Una bicicleta de spinning.

Óscar Arias

Gilberto Valencia: una membresía en la barbería, para que le apeen el copete de bebé Sinclair.
Fabiola Herra: un fungicida, para que no sea tan yuyo.
Marvin Centeno: un libro con nuevas frases de narración, para ver si guarda las que usa que ya cansan.
PD: Que después le pase el libro a Daniel Quirós.
Frederick Fallas: la renovación de la membresía al Circo de los Hermanos Gazca, con extensión a Omar Cascante.
La Tía: un ATD Reloaded, para ver si deja de interrumpir las películas del fin de semana con sus telepromos.
Manuel Peña: Un radar que detecte paracaidistas antes de que los tenga en la puerta de su casa.

Óscar Sánchez

Pamela Alfaro: Una armadura, para que se cuide de las puñaladas a traición.
Froylán Ledezma: Un cero en conducta.
Adriana Quesada: Un programa de tele donde sí la quieran, aunque sea Un minuto con Adriana, y se pase mensualmente, no importa si es en el 42..., con tal de salir en tele.
Vica Andrade: Una chiquita, a ver si la tercera es la vencida.
Viviam Quesada: Una silla a la derecha del padre.
Froylán Bolaños: Naditica. Está solo.
Oscar Sánchez: Unos jeans que sí le queden.
Aficionados del Herediano: Una pizza 2x1 para que maten el rato mientras otros equipos “no grandes” se disputan el campeonato.

Ignacio Sánchez

Ignacio Sánchez: Un manual de animación, para cuando vuelva a Teletón.
Bryan Ruiz: Un corte de pelo..., ¡por favor!
Juan Carlos Arguedas: ¡Que vaya con Ruiz!
Bryan Vindas: Una provisión anual de Sapricola, y varios barriles de fresco de resbaladera para que asimile las críticas, canjeables por una caja semanal de Sal Andrews.
Repretel: una segunda parte de Pasión de gavilanes.
Teletica: La primera temporada, en DVD, de Pasión de gavilanes y el calendario de Andrea Aguilar.

Andrea Aguilar

Priscila Barrantes: Que se multipliquen los ciberfans que siempre votan por ella en los concursos.
Emeterio Viales: Un pulso de rajonadas con Don Stockwell.
Benito Losetodo: Otra bromita para Everardo Herrera.
Nicole Aldana: Una noticia: en Internet la palabra “gratis” es la más querida.
É dgar Barrantes: Más anuncios de chunches para ejercicios.
Maribel Guardia: La revelación del secreto para la belleza eterna.
Viviana Calderón: Su propio canal de televisión para verla a todas horas.
Gorgojo: Mucha prosperidad y salud para el 2006.
Verónica Bastos: Unas clases de cómo mutar acentos, cortesía de Maribel Guardia.

Otto Guevara

Danny González: Unos zapatazos de plataforma.
Repretel y Teletica: una barrera, porque solo desde ahí pudieron ver los toros
Tapón: La internacionalización, se la merece.
Laura Rodríguez: Un póster de Eclipse Latino.
Hermes Navarro: Otros “fogueítos” para la Sele.
Nancy Dobles y Glenda Peraza: Un programa infantil, para que le den rienda suelta a la güilada.
Nelson Hoffman: un diccionario inglés-español, para que deje de inventarle títulos a las canciones en inglés.

Grettel Alfaro

Patricia Jiménez: Un chiste nuevo para que cambie la cantaleta de la Liga y Saprissa.
Ignacio Santos: Una buena tamaleada para que eche un poco de cachetes.
Geovanny Calderón: Una votación en Internet para dilucidar de una vez quién es el verdadero azote entre la tercera edad, si él o Max Mena.
Pilar Delgado: Que deje atrás ese look de señora en poltrona que ha adoptado últimamente.
Aldo Mata: La elección para el Calendario Chico Cosmopolitan.
Álvaro Saborío: Una brújula con GPS.
Marilin Gamboa: Bastante chamba para que no se quede sin su “overjol” anual con miras al Chinamo 2006.

Hernán Medford

Édgar Silva: Su propio talk show, se está cayendo.
Leonora Jiménez: Un concurso en la Nasa para ver si acaso sus allegados dejan de argumentar que en cuanta competencia participa es un insulto a la inteligencia.
Otto Guevara: Más de lo mismo: mucha, pero muuuuuuuuuucha firmeza.
Giselle López: Los guantes de box del PAC
Don Stokckwell: Un peluche del Saprissa para que al fin pueda rajar de que tiene su propio monstruo.

Pamela Alfaro

Mariamalia Jacobo: Otro par de gemelitos porque le salen preciosos.
Andrea Aguilar: Un “Capilar Emergency” para que se cambie ese look de cabello de Farrah Fawcett después de un aguacero.
Gabriela Chaves: Una chupeta para que deje de quejarse.
Norval Calvo: Una membresía de por vida en Saúl E. Méndez.
Ricardo Toledo: Un ábaco para ver si hace números y entiende que los resultados de las encuestas lo tienen muy abajo.
A los de la ½ Docena: Más oportunidades de dejar callado a este topo que les dio por cerrado el chinamo y que está admirado del trabajo que están haciendo en televisión.

Viviana Calderón

Abel Pacheco: Una máquina del tiempo para regresar al 2001 y no dejar que “lo embarquen”…, ¡o para brincarse lo que falta y llegar ya al 9 de mayo del 2006!
A los diputados de la Asamblea: Brete, ahora que deberán soltar la ubre.
A los ticos: Un gobierno de verdad.

 

 

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El Topo de Fiesta

Toda una tradición se ha vuelto el lanzamiento del calendario Rumba, que este año reclutó a cuatro conocidas modelos para representar los elementos : tierra, agua, aire y fuego. Rumberitas 2006, en su tercera edición, fue presentado a la prensa a principios de diciembre.

SU MEJOR MOMENTO. Viviana Calderón, sin duda, está en una etapa clímax tanto en su carrera en televisión como en su lucimiento personal. Vivi es aire en el calendario.

¡NO ES ANGIE! Ante la ausencia de Angie Conejo, quien andaba de viaje, los organizadores sustituyeron, solo para el desfile, con Hazel Carvajal. Nadie se quejó.

MORENAZA. Diana Salinas, con su piel de ébano, es fuego. ¿Paradoja? ¡Quién sabe!

REINA. Y claro, no podía faltar Andrea Bermúdez, otra de las modelos más solicitadas del momento.

CON UN FAN. Diana, como las otras, firmó calendarios para sus admiradores.

AFORTUNADOS. Francisco García y Johnny Castro son los esposos de Andrea Bermúdez y Diana Salinas. Al centro, Viviana Calderón.

VIVI ¿qué le dijiste a este asustado admirador?